Carta a Santa

Querido Santa:

Este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson;

a mi  actor favorito, Patrick Swayze y a mi actriz favorita, 

 Farrah Fawcet...

 Quiero decirte que mi presidente favorito es:

Leonel Fernández y aún el año no termina!!!!

 

 

PUEDES SACAR A UNA CHICA DEL CAMPO, PERO NO AL CAMPO DE LA CHICA

Un médico se enamoró y decidió casarse con una mujer del campo, sin mucho estudio ni modales.

Un día, la llevó a cenar a casa de sus padres; en medio de la cena, ella se levantó y dijo:

¡Ya vengo!, voy a orinar.

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!!! EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer-  Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta porque eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble cómo reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver qué pasa’! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el

Gorila completamente

Excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al  gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte la novela

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

!!!! QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE ¡¡¡¡

 

En el Lecho de Muerte

Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:

"¡Qué lindo atardecer!"

El yerno dirigiéndose a la suegra:

"¡No se distraiga, mamá! ¡No se distraiga!"

El Borracho del poste

Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policía y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policía y el policía le pregunta:

- ¿Quién es usted?

- ¿No she acuerda de miii?

- No yo no lo conozco, dígame ¿quién es usted?

- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

- Que no pinche borracho, ¿quién eres?

- ¡¡¡Shhoy el que estaba en el poste!!!

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando

 Observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:

 Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

 No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:

Oye, me dejaste esperando ayer.

 Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

O.K., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

¿Y ESA QUIEN ES...?.

 Esa es mi amante - le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

 No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero,

!ah y de tus Tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

La amante de nosotros es más bonita que la de Juan,  ¿verdad papi?

Ancianos

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Divrocio

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Ama de casa

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!

Leche materna

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

100 dolares

Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.

Policias

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Acostado en su cama

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

Un hombre tacaño

Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!

Bandolero

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al infierno, Gringo.
No eres lo suficiente hombre para dispararme.

El borracho

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!